mitza and the biciclists

______________________________________________

Ştiinţa salva-m-ar de la păcat...

laterpisi edit:

*4giv,yes?,4 i hav sind*

^overflow pentru cîştig: Hootie and the Blow fish^

fite sentimentale

vine perioada aia speciala a anului, care vine doar odata pe an, foarte asemanatoare cu perioada aia speciala a lunii, dar care afecteaza tot omenetu', nu doar pe demoazele. ca sa fie toata lumea fericita orasul arata ca o sorcova psihedelica din iad. si simtu' estetic ar sta la locul lui pe canapea, frumos, la caldurica, daca n-ar fi toti homalaii care n-au ce face acasa si o 'ard' aiurea prin oras in cautarea spiritului craciunului/noii carti a andreei marin banica junior,acum cu spor de decolteu.

trebuie numai sa profiti de ideea ta idioata de-a iesi c-un scop bine determinat din casa si dai nas in nas cu marea hoarda de molii betive care roieste prin centru ca-n juru' becului. isi fac dansu' lor in timp ce pe creier li se-nvarte un disc cu amintirile de seara trecuta, cand nici n-au stiut ce pierd si au urmarit cu bale-n coltu' gurii dan diaconescu, pentru ca nu au vrut sa stie ce pierd! cum cei 3 smagi cu urmarit steaua ca s-ajunga la salvatorul omenirii si ei urmaresc ultimele reduceri la haleala de craciun, poate poate mai salveaza ceva pentru la anu'. ca sa aiba situatie, sa fie bine, ca sa placa la lume.

de obicei caut scuze oamenilor; oricand poti sa ai o zi fututa si sa vrei sa pocnesti orice borac iti iese-n cale. oricand poate sa-ti moara hamsterul si sa fii asa trist incat sa uiti sa-ti faci dus o saptamana. un singur episod are foarte multe fete si nu e bine sa judeci o persoana doar dupa un set limitat de fapte pe care le stii sau banuiesti despre ea. cum nu-i bine nici sa-nveti un hamster sa-nnoate. asta am invatat din experienta mea de viata si din colectia "Caddy,Uzzy si Tataee - Opere alese,vol 1 si 2", carte ce nu-mi lipsea niciodata de pe noptiera. dar cateodata devine flagrant cum unii pur si simplu nu au un scop anume si ocupa mult din spatiul ecosistemului degeaba.

nu vreau sa salvez balene (nici nu le-as refuza la cina,au proteine si omega 3,substanta recomandata si de andreea marin banica junior) dar sunt pentru curatarea planetei de materie moarta. singura data cand m-a atacat gunoiul a fost atunci cand era sa mor sufocat de-o punga de plastic. doar pentru ca sunt samurai am reusit sa scap abil si invizibil (wa'chaa). nu am nimic cu gunoiul, pentru ca i-am gasit si lui o scuza: nu-i vina lui ca-i acolo, a fost nascut si crescut in bucuresti, nu se biodegradeaza si majoritatea lui e cam autist, nu poate sa se ajute, doar sta acolo si nu face nimic. in schimb e ceva ce s-ar putea face; nimanui nu-i place s-o spuna, multi oameni diabolici, scursuri istorice au facut asta inainte si sunt inca blamati.

e vorba despre o campanie in masa, in care societatea se va schimba de la cele mai adanci radacini. Nimeni nu-si va da seama ce se intampla, multi vor suferi, dar la sfarsit va fi realizat scopul maret de purificarea a planetei. Pentru ca Ea plange de fiecare data cand un catelus moare cu capul blocat in cutia ta de suc natural. Pentru ca o bucata din sufletul ei etern se stinge cand cocostarcii inghit dopuri de cola; pentru ca nu Ea i-a facut debili, si nu e vorba de supravietuirea celui mai destept, ci din vina TA, care-ti lasi petu'-n delta, muri-ti-ar canaru'!

cred ca deja multa lume intuieste cu durere in inima dar cu solutia finala in minte despre ce-i vorba. Stiti ca pana la urma va fi necesar. Stiti ca e inevitabil...stiti ca singura solutie pe care-o mai avem, noi, cei ce suntem inca constienti de scopul nostru, e sa facem cadou de craciun unui prieten idiot cartea andreei marin banica junior.

pentru ca altfel ne-am dus pe pula...

Fiti hamsteri..

we are the children

Hei pisi.

Am venit înapoi la tine ca să-ți spun că e greu.

Există atâtea filtre prin care trec ceea ce-ți spun, ca să fiu sigur că primești doar ce-i relevant, că nu știu dac-o să mai ajungă ceva la tine în afară de interjecții, virgule și cuvinte ca ceaprăzrie sau tractir, care ar trece oricând de orice filtru. Ăsta-i motivul pentru care te și înjur așa mult, sunt singurele cuvinte care-mi exprimă cel mai sincer sentimentele.

Trebuie să nu fiu un nenorocit, să nu fiu plictisitor, să te surprind cu ceva total ieșit din comun, să fie amuzant fără să rupă coaie și să sune melodios de masculin, ca o serenadă cântată de Michael Douglas sau un pupic pe clitoris, simțite-ai în extaz.

Trebuie să știu să nu fiu niciodată la mai puțin de 3 cuvinte distanță de câmpu' lexical al oricărui cuvânt la care s-ar gândi Tudor Chirilă dac-ar fi în locul meu.

Trebuie să fiu ca Uzzy Caddy și Tataee chiar dacă am fost hrănit cu lapte praf până la 2 ani în ani câinești. Trebuie ca tot ce spun să aibe sens și să îți dea ,,combinația devastatoare de forță minte și cuvinte" pe șira spinării.

Facem testu' ipotetic că sunt într-un club, să-i zicem ipotetic rivengi, și ipotetic io încerc noii pași ai unui dans de incantație învățați de pe wiki cu câteva ore înainte. Întâlnirea fortuită cu tine mă face să îmi opresc dansul și să ma uit într-o pereche de ochi sticloși, zâmbitori cu o nuanță vagă de bagaboantă. Imediat găsesc sensul dansului și-mi dau seama că incantația mea nu era ca s-aducă ploaia, ci o tipă afumată ca somonu', ipotetic, prin excludere tu. Sunt întrebat ce fac prin rivengi, pentru că io n-am stofă de rivengi, sunt mai haiclas. Și-atunci mecanismu' căruia încă încerc să-i dau de cap îmi spune : ,, stii ce-ai tu in comun cu suricatele? amandoua stati intre doua labe!"-->chestie pe care chiar n-ar gândi-o oricine.

Mai devastator decât bănel dezlănțuit pe câmp, dau drumu' la șmecheria gândită în prealabil și îmi dau seama cu respect de sine că am trecut de toate filtrele și în mintea mea deja mă înclin ca un maestru shaolin propriei mele persoane cetățenești. Acum, muri-mi-ar hamsterii, io credeam că am făcut tot ce trebuie ca să stârnesc cascade de sucuri în părțile esențiale.

Partea aiurea: Am invocat bere până dimineața...

Partea mișto: am aflat bancu' cu cico.

Partea leului: lei n-avem, da' cicooo...

Partea mea: din partea mea, Florin Salam!

Partea pizdii: suna doar bine.

Arivederci,no?

!

de la anal la anal amical

ce fram urs bipolaru' mă-sii are loomea în ultimul timp?

simt nevoia să devin serios și interesat de lucrurile importante din viatză din când în când, și stau și mă-ntreb....care-s șansele mele într-un loc ca ăsta. ăsta adică bucurești,fetitze duulcii, la la la la.

voi, care mergeți cu flagelu-n plasmă, stiti despre ce vorbesc.

sunt, ca orice tânăr aspirant la salarii mari, shaorma cu de toate si viclenii&tunuri, confuz. si n-am sperantze ca "confuzia o fie epitafu' meu" sau ca o sa fiu vreodată la fel de sigur că realitatea nu e doar o iluzie a simțurilor, precum Kanye West.

aș vrea să fie totu' mai plin de sens shi cu subinteles. să am siguranță, să știu că există certitudine și să aflu dacă ,,există viatză după sex?" (știu sigur că d-na respectabilă care citea cartea asta-n autobuz a aflat). dar totul e neclar, ascuns, ca un bizon în hamei.

am făcut lucrurile pe care mi le-au spus părintzii/oamenii importantzi din viatza mea/cerșetorii prietenoși, cele care contează cu adevărat, si totuși mă găsesc neîmplinit, și mă găsesc de asemenea într-o garsonieră cu o chiuvetă desfundată recent de vomă cu periuța de dinți, mulțumesc. locul nu e prietenos și singura alinare vine de la reclamele CEC Banc, care îmi țin speranțza sus, pentru că poate o să am și eu 2,3,4 sau *chiar o vilă cu piscină gonflabilă* camere.

nu știu, e greu, cum zic.

Ideile mele de salvare nu au depășit faza de afacere cu baclavale/schemă piramidală/să plec în tur cu formația Tonight We Go To The Seaside With Donkeys. Sunt înconjurat, pare-mi-se, doar de oameni răi, cum zicea melodia; care găsesc un extaz pervers când se uită urât la tine pe stradă. poate c-ar trebui să-i urăsc înapoi. sau să devin hippie. sau să o ard postmodernist în control cu amici de cosmo. nu știu încă ce ar fi mai bine, dacă pot să ma salvez, dacă există viatză după cosmo.

sunt atâtea căi pe care pot s-o iau șhi știu că mulți dintre voi(,,o să fiu faimos odată, trebuie doar să visez asta"-Schema piramidală, 2, 10) empatizați cu mine. visez la o forță covârșitoare cu care să merg odată cu un autobuz, cu oameni, să serbez libertatea responsabil în p-ța universității, să ascultăm kid sista' și să înlocuim "-" de pe semnele ,,p-ța universității" cu "u".dacă asta nu se poate, atunci măcar să scriu o carte în care să spun că eu mi-am îndeplinit misiunea și să pasez shtafeta generatziilor viitoare. voi,copiii mei.

mă afectează că nu am șanse să fiu pedant și să port monoclu (la ceas cu lanț în buzunar încă mai sper). realizez deseori că în esență semăn foarte mult cu andreea esca: prezint loomea zâmbind dar pe interior sunt trist. o tristetze greu de definit, care aduce destul de mult cu gușa poetului poporului, adrian păunescu, o gușă roială, mulțumesc!

și mă gândesc la asta. şi deodată parcă nu mai pare aşa nasol/îmi înfrunt frica/wax on/wax off, mă simt mai puternic și depășesc momentul, realizând că viatza ca andreea esca nu-i aşa de rea precum pare. nu pot să neg ceea ce sunt și shtiu că cu mare putere vine și mare responsabilitate. poate "loomea" a fost făcută să fie neclară șhi confuză și să nu-ți dai seama de lucruri și să stai dimineața să te gândești cum pizda mă-sii a ajuns hamsteru'-n chiuvetă și de ce scrie PACMAN cu ceea ce pare multă strădanie și salivă în același timp pe perete.

cred că să ai un raționament scris după care să-ți dai seama de *parcursul tău în viațză* și ce fel de lifestyle te definește ca om,persoană și cetățean e recomandabil pentru toți fiecare dintre voi, să se descarce, terapeutic, ca dan diaconescu, direct. pentru că loomea poate să fie prea mult câteodată.

nu fiți cârnați,iubitzi-vă!

Crisis!? I got scotch,10x!

La rubrica îndeamnă publicul cu mâncare avem dilema săptămânii, prezentată de un domn bine.Cum e criză peste tot, tot ce se poate face e pierderea de timp cu lucruri inutile; cum ar fi dilema săptămânii, prezentată de un domn bine.

Fără alte penetrări, dilema: Avem o veveriță, un lup și un Oprescu pe malul unui râu. Trebuie să-i trecem pe malul celălalt fără ca lupul să manânce Oprescu și Oprescu veverița. Cum facem?

Am lăsat un Enter timp de gândire pentru că e prea ușor ca să nu-ți dai seama. Tot ce-i de  făcut e să întrebi Oprescu de ce trebuie să ne adunăm prosoape, să-ți spună că ai 1/4 sanșe să mori în cutremurul devastator din bucurești 2009, dar să stai chillouthocutatacalm, ca el și nu altcineva a dublat bugetul de la cimitire, ca să fim siguri și prevăzători și să-l iei în barcă stând liniștit pentru că:

-știi sigur că orice s-ar întâmpla coafura rezistă(bis!bis!);

-animăluțele rămase la mal oricum fac ca würstelii pe jos de râs și când te-ntorci.

PS: eram sigur! că n-o să regret votu' ală. 

It mur veghtabls

Chestia cu ecologia devine din ce în ce mai plictisitoare. De la CSR, prin menopauză, până la proteste în care te bagi pentru că tipe, pitong sau te simți vinovat să nu, toată treaba ecologică a degenerat într-un hype în care s-au băgat o grămada de hiperactivi care fac picnic în timpul liber.

Cuiva îi pasă că tu dai 2% ca să salvezi sex sălbatic în deltă, că duci hârtia la copac, că te implici în programe ecologice la multinațională sau că stingi lumina să poată pământu' să sufle-n lumânări în beznă. Cuiva îi pasă că tu conduci mașina de 200 de cai, că ești raportat pentru multiple capete de acuzare la radio guerilla și că nu faci mare lucru în afara strictului necesar ca să te simti împlinit, completat, mai Tom Cruise că și tu contribui la marea șmecherie verde de sub nasu' tău. Nu mie.

Daca e să dezbraci entuziasmul pentru spanac sau tot ce e verde în general al unora, nu rămâne mare lucru. Intențiile de-a salva urșii polari, de a picta garduri în verde și de-a risca o tură pe bicicletă sau centură (sau pe centură cu bicicleta) sunt probabil bune, dar n-au în spate niște convingeri proprii (sau măcar o tipă cu strap-on). Avem următoarele propoziții. P1:Ecologia e o  modă. P2 Un grup anonim de macaci conduși de Giorgio Armani spune sincronizat că moda-i explozivă, arde și se stinge repede. P2 e evident adevărat, așa că dacă ecologia există și P1 e la fel de valid. QEDLOL.

Traficanții de ocazie și coreenii harnici, îi lăsam la o parte. Lăsam la o parte și toate zbaterile inutile pentru o planeta mai bună pentru noi toți și animalele noastre de companie și papagalii și balenele și perușii și etc. Dacă-s făcute pentru pacea interioară, din aceleași motive pentru care se dau și acatiste și se incinerează capre, e okay. La voi acasă. Doar că "subiectul în discuție, poți fii chiar tu" nu realizează nimic, din aceleași motive pentru care e inutil să dai acatiste sau să incinerezi capre (sunt 80% sigur la chestia cu caprele, jur).

E doar o problemă de coaie. Și de a te uita în oglindă. De aici treaba se ramifică:
- cazul unu: îți dai seama că influența ta tinde la 0; așa că în buna tradiție a păstorului care-și mai bagă o oaie-n turmă, chiar dacă știe că dacă toți fac asta se duce pe anagrama de bun simț de la albie pajiștea, nu faci nimic și-l lași pe Geoană să salveze planeta;
- cazul trei(3): îți dai seama că ți-ar prinde bine să-ți vopsești părul, coafura rezistă, noul wet look etc;

Se intamplă ca mai-marii unei companii să-și râdă în barbă pe sub birou și sa dea ștampile pe bugetu' de responsabilitate socială deasupra, jur. Și ca niște mămici să greșească ușa de la grupul feminist și să ajungă să protesteze pentru ,,Verde peste tot, o minunăție florală o să fie aici, e rochie Doinița Levintza, jur!". E posibil.

Tot ce zic e sa-l ascultam pe domnul Aphex Twin cănd zice: ,,Too many sheep and not enough shepherds. Let's all sit back and have a long hard think, then make something different! We can all do it, surely?". Surely cred și eu.

Și la sfărsit o mică poveste minuunatăă, despree copii, cu cățeluuși. Era odată o populație de programe cooperative, optimiste și pozitive. Și mergeau, de fapt stăteau pe loc, împreuna cu o populație de programe defectuoase, rele și aiurea când venea vorba de chetă. Jur. Populația de programe cooperative stătea liniștită și puritană. În timpul ăsta populația defectuoasă se futea scuzați expresia în draci (de fapt un individ al populatiei în altul). Populația defectuoasă a devenit subit și subtil mai multă. Pentru că populațiile jucau între ele jocuri necooperative, câte doi indivizi deodată, populația cooperativă s-a săturat să și-o ia și să pice mereu de fraieră când ceilalți defectau. În scurt timp, cooperativii devin defectuoși și fac sex digital până când lumea minunată se umple de răutate neintenționată (de obicei, e posibil), pesimism și McDonald's. Și copii și cățeluși.

Și până când se adună destulă lume care știe să mai se separe din când în când de conștiința colectivă și să gândească pentru sine, ține minte: de fiecare dată când nu reciclezi, un macac moare...jur...

sursa poza,multumesc

Te invit aiiici

,,Long ago in a distant land, I, Aku, the shape shifting master of darkness, unleashed an unspeakable evil. "

(Aku,shape shifting master of darkness)

Dilema aici e următoarea: Se dă (pentru ca mereu la matematică se dădea, nu se lua, c-așa era în tenis) un borac X, vârsta lui aflându-se între 0 și 10, care e excitat în mod special de personaje negative (neomenoase,neomenite și pestilențiale de-a dreptu' etc.). Întrebarea care survine după un salt logic circular e dacă:

-atunci când va fi mare boracul X aflat în discuție va deveni broker,bancher de investiții sau patron,șef,mahăr și ștab etc.;

-dacă e greșit și contra naturii să se întâmple asta;

Dilema se rezolvă destul de ușor chiar.....Începem de la studiile arată că toată populația de boraci X e ușor influențabilă și asimilează rolurile personajelor cu care intră în contact la o vârstă crudă și fragedă. Dacă nu te-a trăznit pană acum ,,care studii LOL?" nu intri în target. Dacă încă mai ești în target atunci poți citi mega secretul despre cum ai fost prostit pe față, tras pe sfoară și fraierit etc. atunci când erai și tu borac X.

Dacă ai in jur de 20 de ani probabil că ai copilărit în pat cu Dexter, în duș cu Wolverine și pe sub masă cu Shaggy(o sa revin asupra numelui,clar dubios). Pentru că n-am timp și nici targetu' răbdare să dea prea mult cu scrollu', doar câteva fapte vitale și superimportante pentru viața ta alături de cei dragi. Courage câinele fricos ascundea gândurile ascunse și perverse ale creatorului său, un tip aiurea cu care nu ți-ai lăsa boracul X (vezi poza pentru gradul de aiurea). Scooby Doo a pus bazele bestialității. Johnny Bravo era materializarea frustrării masculine și probabil a fost susținut de un lobby feminist. Blue ...vă dați și voi seama ce-i cu Blue...iar Shaggy cultiva speranța oricărui viitor tânăr clămpău la dezvirginare.

Nu e o problemă de găsit exemple. E o problemă de perspectivă, normal. Personajele astea vă modelau instinctele sociale. Fără să vă dați seama. Pe la spate. Unii au devenit personajele bune, Tomi care și-o iau mai mereu sau căței desperați. Se uită ocazional la surprize surprize pe ascuns, pentru că au instinct să le pese, the things i do for love,zoynks etc. Și sunt alții care se udă mai tare când partea întunecată rupe masa-n fața lor. Și cum nu e nimic greșit în a fi patron, a înjura sau a fi un ,,d-ală" adevărat, un pahar pentru personajele mișto, pe care noi toți (eu și targetul) le știm și le iubim.